вторник, 2 октября 2018 г.

Обидно...

 "Дед,тебе страшно умирать?" - приставала я,25-летняя балда с дурацким вопросом. Дед с досадой отрывался от телевизора ,где шел в те годы нескончаемый новостной сериал "перестройки" и отвечал - " Страшно". " Ты же врач! Ты сто раз видел смерть и знаешь,как это бывает!"- не унималась я. " Отстань от деда! Ничего он не боится! Ему страшно только,что он вперед меня умрет!" - раздражалась Баба,вплывая в комнату с банками в руках. Банки также раздраженно позвякивали в ее руках,хлопала дверь лоджии,потом дверь шкафа на лоджии,в комнату врывались клубы морозного воздуха и шум машин на оживленной улице. Слова диктора новостей тонули в этом шуме и почему-то становилось отчетливо ясно,что Деду Бабу не пережить. Я смотрела на них обоих с сожалением. Мне тогда было неважно,кто умрет первым,мне просто хотелось,чтобы они были всегда.
"Знаешь,как не хочется умирать!" - сказал вдруг Дед на следующий день,когда мы медленно шли по обледенелой дорожке к автобусной остановке. Мы редко куда-то ходили с ним вдвоем,да и то,только тогда,когда это было нужно для меня. Деда знал весь город и любая проблема мигом разрешалась в его присутствии. Я не любила эти походы. Мне было нестерпимо стыдно проходить в различные кабинеты без очереди,но Баба непременно отправляла меня с ним. Я взглянула на Деда. С годами он стал совсем невысоким и даже тщедушным. Из-за больного сердца губы всегда были синими,а лицо изжелта белым. Ходил он меленькими шажками и был как-то нарочито суетлив в движениях. Но в автобусе Дед непременно уступал дамам место,говорил комплименты кондукторше и смотрел на все окружающее его восторженно-цепким взглядом. " Страшно?" - снова как дура переспросила я,вот странно как-то вспоминать об отсутствии собственной деликатности,кажется это была и не я вовсе. " Что ты! Я умру от сердца. Это больно,очень,но не страшно." - улыбнулся он и с наслаждением втянул в себя морозный воздух,сложив губы трубочкой. Я попыталась сделать также и вдруг подскользнулась,нелепо взмахнув сумкой и уже падая ощутила стальную хватку на плече. Мой любимый маленький Дед крепко держал меня,не давая упасть. Руки хирурга,прошедшего такую тяжелую жизнь,не утратили своей силы. И я вдруг ощутила себя под такой защитой,рядом с такой надежной опорой,что мне стало нестерпимо стыдно за свои дурацкие вопросы.
В тот день мы больше ни о чем не говорили,переходя из одного кабинета в другой,минуя десятки возмущенных лиц,которые вдруг становились приветливыми,узнавая пана доктора. И каждый говорил о том,как у него дела,кто у кого родился,как зажил шов-перелом-вывих-порез. Дед одинаково внимательно всех выслушивал,давал советы,шутил,отвечал на вопросы и выходя на улицу говорил одну фразу : "Никого не знаю! И не помню! Вот была бы история болезни,тогда да..."
А вечером,усаживаясь в свое любимое кресло перед телевизором,он сказал : " Обидно!"
" Что обидно?" - удивилась я. " Обидно,если придется скоро умереть! Жизнь сейчас становится такой интересной! Умру и не узнаю,чем же закончится эта ваша перестройка!"
" А как же твоя молодость? А война?" - не поняла я. "Это было тяжело и страшно. А сейчас интересно. Так все быстро меняется,столько нового,а сердца моего уже может и не хватить!"
" Обидно ему! Ты насчет мастера договорился или так и будем смотреть без цвета! У всех людей новые телевизоры, а ты этот никак починить не можешь! Смотри,морды у всех то красные,то зеленые! У всех мебель вон какая ,новая,а я тебя никак не уговорю диван новый купить!" - Баба удобно устроилась в своем кресле,подсунула под ноги скамеечку и водрузила очки для телевизора. " Переключай уже! Картина началась!"

суббота, 15 сентября 2018 г.

Открытка...

Я с переменным успехом участвую в посткроссинге уже более 10 лет. И даже помню первую,полученную мной открытку. Что это мне дает? Ощущение причастности и присутствия во многих уголках мира. Те,кто любит путешествовать меня поймут. Общение одностороннее,примерно,как не будете же вы ожидать писем от экскурсовода,который вам встретился в одной из поездок,но помнить то вы его будете наверняка,если провели с ним 2-3 часа в приятной прогулке. Недавно я получила открытку от одной милой дамы из Дании,помимо живого текста там еще была и ссылка на сайт неизлечимо больных детей. Мы все стараемся немного отгородиться от чужого негатива и горя. И не потому,что страшно жестоки или эгоистичны,просто этого горя и негатива у нас самих хватает,в различных объемах и масштабах. Ведь собственная проблема всегда "до солнца" по сравнению с чужими. Не знаю,чем я себя сподвигла заглянуть на этот сайт. От природы я совершенно нелюбопытна и иногда даже себе в ущерб. Я стала читать о детях,стараясь не думать о диагнозах. Это чтение стало для меня серьезным испытанием. За маленьких детей пишут родители - он герой,он молодец,он борется,мы победим! Старшие пишут сами - я увлекаюсь альпинизмом,я поеду в кругосветное путешествие,у меня множество друзей и ни слова о болезни. А когда я все же решилась выбрать адрес и отправить открытку,я прочла рекомендации о том,как ее следует написать,чтобы не ранить невольно этих детей и их родителей. И вот представьте,мои дорогие,взрослая тетка,лингвист и переводчик,возомнившая себя еще и писателем, три! ТРИ! часа подписывала одну открытку! Всего я выбрала их несколько,адресов,и подписывала их думая о родителях,болезненных операциях, маленьких радостях и полном,полном отсутствии надежды на будущее и о том,что они продолжают надеяться и даже строят планы ,но не на следующее лето,как все мы,а на ближайший день. И мне стало стыдно за свой периодический "грех уныния",за раздраженность по пустякам,за лень,за невнимание и за многое другое. Я успокоилась,я вдруг стала замечать окружающие детали,я стала слышать и слушать...Я так много приобрела для себя подписывая эти открытки,что мне стало ясно - это не я их поддерживаю,а они делают для нас огромное добро,получая скупые строчки и пытаясь жить.


P.S. Из совета по написанию открыток таким детям " старайтесь не задерживаться с отправлением,дети могут не дождаться ваших строк".

среда, 12 сентября 2018 г.

На всякий случай....


Отец мечтал о машине. Первые его две мечты погибли в нелепых ДТП не оставив на память даже царапины на своем владельце. « У тебя есть права? Ты умеешь водить машину?» - удивилась мама при первой покупке. « Люся, я же умею водить танк!» - досадливо поморщился отец и видимо свои машины, не подлежащие ремонту после ДТП, он и водил как танк. Но этот факт ничуть не мешал ему продолжать мечтать. И вот сбылось. Он стал обладателем новенькой белоснежной « Лады». Вообще это был как раз тот период в его жизни, когда все стало сбываться: новая должность, новая квартира, новый город, новая жена и новая машина. Во дворе дома устанавливали новенький железный гараж. Его поставили почти вплотную к узкому окну ванной комнаты, а пятачок земли перед окнами кухни и зала, от гаража и до угла дома, Нина засадила нехитрыми цветами. Получилось почти как в собственном доме. Окна с выходом в «сад» и видом на «недвижимость».
Нина – новая жена отца напоминала мне немецкую куклу. Такие же загнутые ресницы, розовые губы и густая каштановая челка. Таких хозяек, как она ,я никогда больше не встречала в своей жизни. Но тщательно ухоженная удобная квартира дышала пустотой бездетной пары среднего возраста. Не думаю, что  Нину сильно радовало общение с полноватой дурнушкой, целиком погруженной в книги. Но вечером, вернувшись  с прогулки, я всегда находила  свежую постель в отцовском кабинете, вазу с фруктами и стакан сока на маленьком столике. Я могла читать всю ночь напролет, спать до обеда, совершенно не помогать по дому, но Нина неизменно была со мной вежлива и обходительна. Конечно, я благодарила ее за заботу, но не понимала ее до конца. «Когда –нибудь ты вспомнишь меня! Кто тебя еще так побалует! Будь как дома!» - говорила она, вручая флакончик хороших духов или кружевную комбинашку. И все же она была хозяйкой, а я всего лишь гостьей. Оставаясь одна дома, я не решалась заглянуть в холодильник или гардероб. Существовали невидимые границы дозволенного.
Мы с папой красили гараж в один из моих приездов. « Смотри, какой тайничок!» - он сунул руку в узкую щель между стенкой гаража и стеной дома, меж двух кирпичей сверкнул ключ. « Вот, знай, на всякий случай! Приедешь, а нас нет! Вот возьмешь ключ!» - сказал отец,  а я подумала о том, что вряд ли бы решилась зайти в их квартиру сама.  Да и вообще сама мысль, что я могу приехать, а их нет, казалось мне нелепой и странной. На каникулы к отцу мать отпускала меня неохотно и по предварительной договоренности.
Потом случился нелепый скандал, и мы перестали с отцом общаться. Совсем. « Или ты прекращаешь ездить к ним, или ты мне не дочь!»- сказала жестко мама, и мне пришлось написать то самое письмо.
Спустя несколько лет я поступила в институт в этом же городе и украдкой ходила мимо их окон, надеясь сама не зная на что. От общих знакомых я узнала, что они взяли из Дома малютки ребенка.  Несколько дней я наблюдала, как Нина гуляет с коляской вокруг дома, ходит на молочную кухню и возится рядом с гаражом, развешивая пеленки, но так и не решилась подойти. Я звонила и молчала в трубку.Меня одолевали и стыд, и ревность, и любопытство. Однажды мне показалось, что они исчезли из дома навсегда, и я в отчаянии стала заглядывать в окна, пытаясь что-то рассмотреть в глубине темных комнат. Взяв в тайничке ключ, трясясь от дурных предчувствий, я открыла дверь. Пахнуло теплом обжитой квартиры, полиролью, фруктами, немного духами. И от этого стало еще тоскливее, как в том сне, когда понимаешь, что надо просыпаться. Я взяла яблоко из вазы и тихонько прикрыла дверь. Спустя сто лет, Нина расскажет мне, что видела мои следы на коврике в прихожей, и совсем не обижалась на мое дурацкое письмо, но это было потом… Сто лет спустя в такой же ухоженной квартире ,но в другом городе мы пили молдавское вино,  ничуть не постаревшая Нина все также дарила мне духи и ставила фрукты к изголовью. Папа, казалось, вообще не помнил о нашей размолвке.
Жизнь сделала еще один поворот, и еще, и между нами остались лишь редкие письма, а потом одна  телеграмма. Все.
Июль вдруг после затяжных дождей ударил зноем. Проездом ,одетая не по погоде, я нетерпеливо шагала по городу. Казалось, время подгоняло меня в спину, толкало в затылок, торопило, пока я не остановилась перед грязными стенами дома. У подъезда я вдруг поняла, что это все, рубеж, дальше уже ни шагу. И не важно, жили бы там чужие люди ,я попросилась бы зайти, взглянуть вполглазика…но прямо над окнами болтался желтый плакатик ПРОДАМ. Окна остались старыми, с куском тюли на форточке, прикнопленным ржавыми кнопками. И  даже рисунок  показался знакомым. Какая чушь, прошло сорок лет. Но окна те же. Я приподнимаюсь на цыпочках, совсем как тогда, пытаясь заглянуть в сумрак комнат. И вдруг вспоминаю солнечную кухню и завтрак на столе. И бегу за угол. За домом все также стоит папин гараж. Но окно кухни также непроницаемо и равнодушно к солнцу. В изнеможении, я плюхаюсь на лавочку у соседнего дома и зачем-то наблюдаю за своим. Потом вдруг встаю и иду к гаражу, сую руку между кирпичей и боясь поверить самой себе вытаскиваю ключ. « Приедешь когда-нибудь, а нас не будет…» Ключ на моей ладони кажется незнакомым, я сжимаю его изо всех сил, обхожу дом и возвращаюсь обратно. Дело не в новеньком домофоне и возможно поменянном сотни раз за это время замке. « …а нас не будет»… Кладу ключ на место и торопливо бегу в мареве знойных улиц к вокзалу. Почему-то мне кажется, что все еще могут вернуться, раз ключ остался лежать на месте.


воскресенье, 19 августа 2018 г.

Осень в воздухе....

в моем случае читай "работа в воздухе"... как только утра стали чуть прохладнее и послышался стрекот цикад - всё, у некоторых начинается зуд во всех местах,срочно надо окунуться в деятельность. Дома не сидится. До конца отпуска еще неделя,но уже сумка собрана, режим дня и график дел на неделю составлен. С одной стороны это хорошо,втянуться в рутину постепенно,с другой - можно покрутить пальцем у виска. Ну и пусть. Мои домашние даже не удивились. В общем "недоперепил" в моем случае это " недопереотдыхала")))))))))))))) Итоги лета пока не берусь подводить - в голове каша,все слилось в один солнечный и жаркий до невозможности день. Хвалю себя за то,что все время была в движении. ну а впечатления потом понемножку осядут и оформятся в несколько рассказов,как это обычно у меня и бывает.  Довольна ли я летом - однозначно "да",нет сожалений,что чего-то дам не успела или где-то не побывала. Все удалось,все случилось. Поэтому желаю всем вам,дорогие мои,провести этот самый сочный кусочек августа вдохновенно,расслабленно,душевно,упоительно!

вторник, 14 августа 2018 г.

Августовское...

Три дня льет теплый тропический шторм,у всех отрастают жабры,влажность,духота,ничего не приносит облегчения... Довольны до бесчувствия жабы и сорняки. Обычная середина августа.Ну хоть что-то не изменило себе в это лето,когда кажется сошли с ума одновременно и люди,и температуры и растения,и животные,и цены,и водители на дорогах,и все природные-народные приметы одновременно.
Почти полтора месяца дикой жары сменились удушающей влажностью,но ожидаемых наводнений и подтоплений пока нет,земля никак не напитается водой. И мы все ооочень надеемся,что наши урожаи не пострадают. Отдыхашки на побережье видимо надеются тоже,что солнце вот-вот вернется и берег все еще забит лагерями из машин и палаток под огромными тентами. Но ждать нам всем,как минимум,еще два дня.
Наконец-то прислали мой тираж. Странное чувство - держать в руках свою книгу. Уверяю,одно дело писать в блог,совсем другое держать в руках написанное. Книга выглядит на удивление прилично,ожидала худшего внешнего вида,что-то вроде тетрадки на одной скрепке,ан нет и ура! ( Галя,ты получила мой автограф на открытке? Таня,как отправить тебе обещанный экземпляр?) 
 http://ridero.ru/boors/vremya_proshaet_nam_vsyo/
 Между ливнями выдался один солнечно-счастливый день для празднования четвертного юбилея моего младшего сына.
 Традиционно летние и пляжные вечеринки,
 прогулки по окрестным полям-лесам в поисках чего-то особенного. И вот нашелся такой необычный,почти черный цветок,мини-орхидея,с изумительным запахом,но увы,совершенно не фотогеничная. так легче всего объсянить неудачую фотографию)))))

 Лилии в этом году зацвели в августе почему-то,но зато весь лес и поля сейчас в таком-вот великолепии.

 Не изменяем привычкам. Поход,это как минимум "квартира" за спиной.Хорошо,что у меня за плечами облегченный вариант)))))




 Цветение колокольчиков и стрекот цикад верная примета приближения осени...


 Мда,губы "уточкой" это не мое)))))))))))))))))))))))))


 Праздничное настроение складывается из мелочей и деталей






Ну и главная новость для меня - сданы документы в ПФР. Странное это чувство,скажу я вам! Смесь свободы и обреченности))))))
 Хотелось бы вернуться в свои 25!



Ну что ж,часть жизни прожита и съедена,как эта малина,но впереди зреет что-то еще более сладкое и душистое!

воскресенье, 29 июля 2018 г.

Середина отпуска

С отпуском все сложно. Сначала не могла в него уйти,как собственно и в прошлом году. Потом еще пару раз выходила из него,чтобы что-то там доделать. Потом долго привыкала к тому,что я в отпуске. И вот ощущение свободы и покоя наконец-то установилось. Вчера по радио услышала фразу: " А что ты успел сделать за половину лета?" И правда - что? Много чего! Но главное - я не сидела на месте,я была в движении,сознательно планируя каждый свой день. Сказался печальный опыт прежних отпусков,когда уговариваешь себя вот-вот начать что-то делать,шевелиться и в результате в конце лета недоумеваешь,куда утекло время,жалеешь о потерянных возможностях сделать кучу всего интересного,да и вообще оторвать задницу от дивана. Сейчас я стала понимать высказывание  " движение - жизнь"! Как много можно успеть ,если правильно расставить приоритеты. И еще главное достижение - признать себя в новом размере. Был - 46-48,стал 48-50. И хватит перебирать любимые наряды,которые стали малы и думать "вот,похудею..." Новый "лук" - новая жизнь))))))))))))))))))) Один мой знакомый,обзаведясь животиком,как многие молодые мужчины сейчас,вдруг увидел себя на случайном фото. Шок от увиденного был таков,что он кинулся в спортзал. Он довольно быстро привел свою фигуру в порядок и когда я его спросила,трудно ли это было сделать,он ответил : " Ты даже не представляешь,какой потенциал скрыт в нашем теле. Главное его не игнорировать." Я стала прислушиваться к себе. Да,тело с радостью откликается на заботу о нем. И что мешало мне заботиться о нем до сих пор? Летом я наслаждаюсь домом. Видимо весь год у меня так мало для этого времени,что вся домашняя рутина доставляет мне удовольствие.
 Единственный член нашей семьи,который в отпуске постоянно
 Вернулся наш постоянный летний житель птичника. Судя по сброшенной шкуре - он еще подрос.


 Продолжаю украшать сад разрисованными камнями. В этом году это кролик.
 Ярусная клумба прошла испытания. очень неплохая идея,только цветы в нее нужно подобрать другие.

 Юная яблонька решилась на урожай из трех яблок))))
 Впервые попробовала черное мороженое. Я не знаю из чего оно,но вкус интересный.








 На фоне обещанной тучи с ливнем. Не упало ни капли.
 То,что было ужином,теперь станет расходным материалом.

 Ну и летние вечеринки,как без них))))

 Странно видеть шиповник цветущий в конце июля. Все этим летом как-то непривычно.

 Жара начинается с самого раннего утра. Поэтому приятно посидеть в пижамке в саду.


День ВМФ - один из моих самых любимых праздников!!!!



 А еще обожаю запускать китайские фонарики в небо! И желания загадывать!

 Начала покраску гостевого домика. Одолела пока только одну стену.




 У нас теперь есть коптильня,сооруженная руками мужа. Вот первая партия копченого сальца на ореховых опилках.


Всем летний привет!!! 

Обидно...

 "Дед,тебе страшно умирать?" - приставала я,25-летняя балда с дурацким вопросом. Дед с досадой отрывался от телевизора ,где шел в...